لماذا نفسد العلاقات الجيدة

لماذا نهرب عندما يبدأ كل شيء بالسير في الاتجاه الصحيح؟

تجد شخصًا جيدًا. محترم. حاضر. يتواصل بصدق. لا يختفي فجأة، ولا يلعب ألعابًا نفسية.

يحبك بهدوء، بلا فوضى.

وفجأة... تشعر بعدم ارتياح غريب. تبدأ في البحث عن عيوب. تقلل من شأن العلاقة. تتراجع. وربما تخبر نفسك:

"الأمر ممل"،

"الشرارة مفقودة"،

"ربما لست مستعدًا".

هل يبدو هذا مألوفًا؟

نعم، هذا هو الوجه الخفي لكيفية sabotaging العلاقة الجيدة. ليس بالصراخ أو الخيانة، بل بانسحاب صامت، أو شكوك لا تنتهي، أو شعور داخلي غامض يدفعك للهرب.

والأصعب؟ أننا لا نفعل هذا مرة واحدة فقط.

بل نعيد نفس السيناريو... مرارًا وتكرارًا.

الخرافة: “لم أجد الشخص المناسب بعد”

دعنا نكسر واحدة من أكثر الأكاذيب راحة:

"حين أجد الشخص المناسب، سيتغير كل شيء."

لكن الحقيقة هي:

إن كنت تهرب من الأشخاص الطيبين، أو تنجذب مرارًا لمن يؤذونك، فالمشكلة ليست في "من" تحب.

المشكلة في "كيف" تتعامل مع الحب.

لا يتعلق الأمر بسوء الحظ في الحب.

بل بالبرمجة العاطفية العميقة التي تحكم اختياراتك دون أن تدرك.

السبب الحقيقي خلف sabotaging العلاقات الجيدة

ليس لأنك غير مستقر. وليس لأنك لا تستحق الحب.

بل لأن عقلك العاطفي تعلم، في وقت ما، أن القرب يعني الخطر.

1. الجاذبية للألم المألوف

جهازك العصبي لا ينجذب لما هو صحي… بل لما هو "مألوف".

إذا كنت قد نشأت في بيئة غير مستقرة أو غير آمنة، فإن العلاقات الهادئة قد تبدو مملة أو حتى مزعجة.

تشعر أن هناك شيئًا "خاطئًا" فقط لأن لا شيء خاطئ.

2. معتقد داخلي بأنك لا تستحق

إذا كنت تحمل في داخلك إيمانًا بأنك "لست كافيًا"،

فكلما اقترب منك شخص يحبك بصدق، ستبدأ لا شعوريًا في مقاومته.

"لو عرف حقيقتي، لابتعد." إذًا أنت تسبقهم وتبتعد أولًا.

3. الخوف من القرب، لا من الرفض

نقول إننا نخاف من الهجر، لكن في الحقيقة؟

ما نخافه أكثر هو أن يرانا أحد على حقيقتنا.

أن نكون مكشوفين. أن يحبنا شخص ونحن ضعفاء. وهذا… مخيف جدًا.

4. التحكم من خلال الهروب

حين تهرب، تشعر أنك تملك زمام الأمور. "أنا من قرر الانسحاب."

لكن الحقيقة؟

أنت لا تسيطر. أنت تهرب من فقدان السيطرة… ومن الحب الحقيقي.

كيف تتوقف عن تكرار نفس أنماط العلاقات؟ (خطوات عملية ونفسية)

الشفاء لا يبدأ عندما "تجد الشخص المناسب".

بل يبدأ عندما تتوقف عن الهروب من الحب الجيد.

1. لا تخلط بين الانجذاب القوي والتوافق العاطفي

غالبًا، من نشعر تجاهه بانجذاب قوي منذ اللحظة الأولى… هو من يعيد تفعيل جراحنا القديمة.

تلك الشرارة القوية؟ ليست حبًا. بل إنذار خطر.

نصيحة: في المرة القادمة التي تشعر فيها بانجذاب “عالي”، اسأل نفسك:

هل هذا حماس حقيقي؟ أم قلق مقنّع؟

2. تقبل أن العلاقات الصحية لا تبدأ بضجة

الحب الآمن لا يسبب دوخة. لا يجعلك تنتظر رسائل منتصف الليل.

هو ببساطة… موجود. ثابت. هادئ.

أعد تعريفك للحب: الهدوء ليس مملًا. إنه نضج.

3. اشعر بالانزعاج... ولا تهرب منه

حين تبدأ العلاقة بالتطور، قد تشعر بالانكشاف، بعدم الارتياح، بالرغبة في الانسحاب.

هذا طبيعي. لا يعني أن العلاقة سيئة. بل أنك لست معتادًا على القرب الحقيقي.

كرر لنفسك:

يمكنني أن أشعر بعدم الراحة… دون أن أهرب.

4. لاحظ لحظة الهروب… وابقَ بدلًا من ذلك

في اللحظة التي تفكر فيها بالانسحاب، الصمت، أو خلق مشكلة توقف.

اسأل نفسك:

ما الذي أخشاه؟

ماذا سيحدث إن بقيت بدلًا من أن أختفي؟

في كثير من الأحيان، "البقاء" هو الشجاعة الحقيقية.

5. العلاج لا يحدث داخل العلاقة فقط

لا تتوقع من شريكك أن يصلح كل ما كسرته الحياة فيك.

ابحث عن مساحة آمنة للشفاء:

معالج نفسي، مذكرات، تأمل، دعم خارجي.

تذكير:

لا تحتاج لأن تكون "معافًى تمامًا" لتُحَب.

لكن يجب أن تكون مسؤولًا عن نمطك.

6. أعد تعريف الحب

الحب ليس اضطرابًا عصبيًا.

ليس اختفاءً وعودة، ولا رسائل غامضة، ولا تقلبات يومية.

الحب هو وضوح. حضور. التزام.

وقد يبدو “هادئًا” في البداية، لكنه يبني شيئًا حقيقيًا.

المسؤولية، لا اللوم: أنت لست محطمًا… لكنك المسؤول

إذا كنت قد أفسدت علاقات جيدة، فهذا لا يعني أنك لا تستحق الحب.

بل يعني أنك كنت تحمي نفسك، بطريقة قديمة لم تعد تنفعك الآن.

أنت لست بحاجة لأن تصبح شخصًا "جديدًا".

أنت بحاجة أن تكون أكثر وعيًا، أكثر صدقًا، وأكثر ثباتًا.

ابدأ بالملاحظة. ثم بالمواجهة. ثم بالبقاء.

ليس عليك أن تكون بلا خوف.

فقط كن مستعدًا ألا تهرب بعد الآن.

حينها فقط… يتوقف النمط.

وتبدأ القصة التي تستحقها.

ملخص :

إذا كنت تتساءل "لماذا نفسد العلاقات الجيدة؟" أو "كيف نتوقف عن تكرار نفس أنماط العلاقات؟" فالمشكلة ليست في من نحب، بل في كيف نفهم الحب.

في هذا الدليل، نكشف الجذور النفسية وراء الـ sabotaging، ونقدم خطوات عملية لفهم الذات، كسر النمط، وبناء علاقات حقيقية تدوم.