ليس كل شيء يستحق المغفرة لكنك ما زلت تستحق السلام
تذكير لطيف بأن الشفاء لا يعني تبرير الأذى، بل يعني استعادة قوتك وحماية سلامك.
"سامحهم، ليس لأنهم يستحقون المغفرة، بل لأنك تستحق السلام."
يبدو جميلًا. قابلًا للنشر على إنستغرام. وربما حتى عميقًا.
لكن لنكن واقعيين.
عندما يؤذيك شخص ما حقًا أقصد الأذى العميق الذي يشق الروح يبدو هذا الاقتباس كأنك تضع ضمادة على جرح ناري.
يبدو حكيمًا، لكنه في بعض الأحيان يهمّش مشاعرك. كأنك مطالب دائمًا أن تكون الشخص الأفضل.
وبصراحة؟ هذا الضغط المستمر للمسامحة... مرهق.
فلنتحدث عن ذلك، بصدق هذه المرة.
أسطورة المغفرة الإلزامية
لقد قُدمت لنا المغفرة كأنها وصفة سحرية تصلح لكل الأوجاع.
هل عندك صدمة؟ سامح.
هل تعرضت للخيانة؟ سامح.
هل لديك والد بارد عاطفيًا؟ سامح.
وكأن المغفرة زر يمكنك الضغط عليه بعد جلسات كافية من اليوغا أو التدوين أو قراءة كتب برينيه براون.
لكن الحقيقة التي لا يقولها كثيرون هي:
ليس كل شيء يستحق المغفرة.
نعم، قلتها.
أحيانًا يؤذيك الناس ولا يعتذرون أبدًا.
أحيانًا يستمر الألم لسنوات.
وأحيانًا، تشعر أن مسامحتهم خيانة لنفسك.
وتخيل ماذا؟ هذا أمر طبيعي تمامًا.
حديث صريح: المغفرة ليست دائمًا شفاء
دعني أخبرك عن صديقتي ريا.
كانت في علاقة استمرت خمس سنوات. من الخارج، بدا شريكها مثاليًا مضحك، ساحر، ورومانسي أحيانًا.
لكن خلف الأبواب المغلقة؟ كان مسيئًا عاطفيًا، متلاعبًا، ومتحكمًا بطريقة خفية.
عندما تركته أخيرًا، اقترحت عليها المعالجة بلطف أن تحاول مسامحته ليس من أجله، بل من أجل نفسها.
وعلى الرغم من أن الفكرة بدت منطقية، إلا أن ريا لم تكن مستعدة.
في كل مرة حاولت أن تسامحه، شعرت وكأنها تقول له: "ما فعلته كان مقبولًا."
لكنه لم يكن كذلك.
ما الذي ساعدها فعلًا على الشفاء؟
الحدود.
الغضب.
الوقت.
دفاتر ممتلئة بتدوينات ليلية مشوشة.
وحذف رقمه… للمرة الخامسة.
لم يكن الأمر أنيقًا.
ولا هادئًا.
لكنه كان شفاءً حقيقيًا.
لأن الذكاء العاطفي لا يعني إنكار ألمك.
بل احترامه.
أنت لا تدين لأحد بـ "نهاية مرضية"
لقد جعلنا الإغلاق أو "الختام العاطفي" يبدو كأنه مشهد سينمائي.
كل علاقة منتهية تحتاج لحوار نهائي في مقهى.
كل والد سام يحتاج إلى لحظة بكاء وتصالح.
لا.
أحيانًا، أفضل إغلاق هو عدم الاتصال أبدًا.
أحيانًا، السلام يعني حظره دون شرح الأسباب.
لست مضطرًا لكتابة رسالة طويلة.
ولا لتسامح في صمت.
يحق لك أن ترحل… دون أن تشكرهم على الألم الذي خلفوه.
شفاؤك. قواعدك.
نعم، هذا يشمل العلاقات، الصحة النفسية، والشفاء العاطفي.
العدو الحقيقي: الاستياء (وليس الشخص)
إليك المفارقة:
إذا كانت المغفرة ليست دائمًا الحل، فالمرارة ليست كذلك أيضًا.
لأن الاستياء ثقيل.
يبقيك مربوطًا بماضٍ تحاول أن تنمو خارجه.
التخلي لا يعني قول "أنا أسامحك."
بل يعني: "لم أعد بحاجة لحمل هذا الألم نيابة عنك."
فبدلًا من إجبار نفسك على المغفرة، جرّب التالي:
• العلاج النفسي
• المشي الطويل
• الفن
• الطبخ
• الصراخ في وسادتك
• الضحك على فيديوهات القطط
• البكاء على أفلام بيكسار
• مشاركة قصتك مع شخص آمن
الشفاء لا يبدو دائمًا هادئًا.
أحيانًا، يكون فوضويًا، غريبًا، صادقًا.
وما زال تقدمًا.
المغفرة مقابل القبول: تعرّف على الفرق
المغفرة تقول:
"لم أعد ألومك."
القبول يقول:
"أُقر بما حدث، وسأمضي قدمًا دون انتظار إصلاحك."
كلاهما صحيح.
لكن إذا شعرت أن المغفرة مزيفة؟
اختر القبول.
إنه أهدأ. لكنه قوي. وأقل ضغطًا.
طريقة حزينة (ومضحكة) تعلمت بها هذا الدرس
دعني أخبرك عن شاب اختفى فجأة من حياتي.
كنا نتحدث لأشهر رسائل صوتية، محادثات، طاقة جميلة.
ثم يومًا ما؟ اختفى. فجأة. كأن ساحرًا تبخر.
بعد فترة، رأيته في حفل زفاف.
اقترب مني مبتسمًا وقال:
"هاااي! زمان عنك!"
ابتسمت، أومأت وقلت:
"نعم… زمان للأبد على ما يبدو."
ثم ابتعدت وأكلت حبتين إضافيتين من الجلاب جامون… بدافع المتعة الصغيرة في الانتقام.
لم أسامحه.
لم أكرهه أيضًا.
فقط… لم أعد أهتم.
وتخيل ماذا؟ هذا شعور بالقوة.
كيف تجد السلام (دون التظاهر بالمغفرة)
إذا لم تكن مستعدًا للمسامحة، ابدأ من هنا:
- كن صادقًا مع نفسك
- قلها بصوت عالٍ: "لست مستعدًا للمسامحة."
- هذا ليس ضعفًا. إنه وعي ذاتي.
- اشعر بكل شيء
- غضب. خيانة. حزن. فَقد.
- لا تتجاوز مشاعرك روحيًا. عشها. كلها.
- اكتب رسالة غير مرسلة
- اكتب كل شيء الغضب، الحب، الارتباك.
- أحرقها أو احتفظ بها.
- افعلها من أجل شفاءك، لا من أجل خلاصهم.
- ارسم حدودك من جديد
- قرر من يحصل على طاقتك الآن. واستعدها.
- ابحث عن دعم حقيقي
- ليس كل أحد يستحق سماع قصتك.
- اختر أشخاصًا (أو معالجين) يفسحون لك المجال دون أحكام.
- أعد تعريف السلام
- السلام ليس دائمًا صمتًا.
- أحيانًا، يكون فوضويًا.
- أحيانًا، السلام هو الرقص وحدك في غرفتك مع السماعات… بلا اعتذار.
أفكار أخيرة: أنت تستحق السلام، لا الضغط
ليس كل شيء يستحق المغفرة.
لكنك ما زلت تستحق السلام.
فلنتوقف عن جعل الشفاء يعني أن تكون لطيفًا دائمًا.
فلنتوقف عن إجبار الناس على المسامحة قبل أن يكونوا مستعدين.
فلنتوقف عن قياس الذكاء العاطفي بمدى سرعة "تجاوزك للأمر".
بدلًا من ذلك، دعونا نكرّم الرحلة الحقيقية:
تلك التي يكون فيها الشفاء، والصحة النفسية، والعلاقات، والذكاء العاطفي… فوضويًا وغير خطي.
لأنك في النهاية:
لا تحتاج إلى المسامحة لتتقدم.
تحتاج فقط إلى التوقف عن إعطاء ألمك كل قوتك.
وإذا جاء هذا النمو مع حدود صحية، جلسات علاج، أصدقاء حقيقيين، وحبتين إضافيتين من الجلاب جامون؟
فهذا أفضل بكثير
