Pourquoi nous sabotons les bonnes relations
Comment sortir des schémas répétitifs (même quand l’amour fait peur)
Quand tout va bien… pourquoi est-ce qu’on prend la fuite ?
Vous avez enfin rencontré quelqu’un de bien. Quelqu’un de présent. D’attentionné. Émotionnellement disponible. Il ou elle vous écoute, vous respecte, vous traite avec douceur.
Et pourtant, au lieu de vous sentir en sécurité… vous commencez à suffoquer. Vous doutez. Vous critiquez. Vous vous éloignez. Vous vous dites que quelque chose « cloche ». Peut-être qu’il est trop gentil. Peut-être qu’il n’y a pas d’étincelle. Ou alors, peut-être que vous n’êtes pas « prêt ».
Ça vous parle ?
Saboter une bonne relation, ce n’est pas toujours fracasser la table ou hurler des reproches. C’est souvent plus subtil : devenir distant, s’inventer des doutes, perdre tout intérêt sans raison claire. Et surtout… recommencer. Encore. Et encore.
Comme si une partie de vous était accrochée à un vieux scénario dont vous ne connaissez même plus l’auteur.
Le grand mythe : “Je n’ai juste pas encore rencontré la bonne personne”
C’est la phrase préférée des cœurs brisés et des cerveaux en fuite :
“Ce n’était pas le bon. Un jour, je tomberai sur la bonne personne, et là, tout ira bien.”
Mais si vous fuyez les gens qui vous traitent bien, ou si vous êtes irrésistiblement attiré par ceux qui vous ignorent ou vous font mal, le problème n’est probablement pas lié à eux. Il est lié à votre programmation émotionnelle.
Changer de partenaire ne changera pas le film si vous rejouez toujours le même script.
Le problème, ce ne sont pas “les autres”. Le problème, c’est la manière dont vous vous reliez à vous-même dans la relation.
La vraie raison pour laquelle nous sabotons les relations saines
Non, vous n’avez pas simplement “mauvais goût”. Et non, ce n’est pas une malédiction. Saboter une bonne relation est souvent une forme inconsciente d’auto-défense apprise très tôt dans la vie.
Voici les racines les plus fréquentes de ce schéma invisible :
1. Le chaos comme repère émotionnel
Notre cerveau ne cherche pas ce qui est bon pour nous. Il cherche ce qui lui est familier. Si vous avez grandi avec de l’instabilité, du rejet ou des relations insécurisantes, l’amour stable peut vous sembler ennuyeux, voire menaçant. Vous ne ressentez pas la paix : vous ressentez une alerte rouge silencieuse.
2. Une croyance profonde d’indignité
Si une partie de vous croit que vous n’êtes pas digne d’être aimé(e), alors chaque geste sincère d’affection déclenchera soit la méfiance, soit une envie de saboter.
“S’il me connaissait vraiment, il partirait.”
Alors, vous partez avant lui.
3. La peur d’être vu(e), pas seulement rejeté(e)
Ce n’est pas tant la peur d’être abandonné qui vous freine. C’est la peur d’être vu dans votre vulnérabilité. Être aimé pour qui vous êtes, sans masque ni défense, peut être effrayant si on ne vous a jamais appris que c’était possible.
4. Saboter, c’est garder le contrôle
En mettant fin à une relation vous-même, vous évitez de subir la douleur d’un abandon. Vous gardez la main. Du moins, en apparence. En réalité, vous vous empêchez d’expérimenter une vraie intimité et vous restez prisonnier de vos anciens schémas.
Comment arrêter de saboter les bonnes relations : stratégies concrètes et changements d’état d’esprit
La solution ne réside pas dans la quête de la perfection chez l’autre. Elle commence par un dialogue honnête avec vous-même.
1. Ne confondez plus intensité et compatibilité
Ce « coup de foudre » qui vous électrise et vous rend dépendant, ce n’est pas de l’amour. C’est souvent votre traumatisme qui s’allume comme une alarme. L’attraction toxique n’est pas un signe du destin. C’est un piège familier.
Astuce : la prochaine fois que vous ressentez une forte intensité, demandez-vous : est-ce de l’excitation ou de l’anxiété ? Si c’est de l’angoisse, reculez.
2. Redonnez de la valeur à la “normalité”
Une relation saine peut sembler plate au début. Pas de montagnes russes. Pas de drame. Juste… de la stabilité. Ce n’est pas l’absence de passion. C’est l’absence de chaos.
Reprogrammez-vous : La paix n’est pas ennuyeuse. C’est peut-être juste nouveau.
3. Ressentez l’inconfort sans l’interpréter comme un danger
L’intimité réelle déclenche des insécurités. C’est normal. Le malaise initial ne signifie pas que la personne est la mauvaise. Il signifie souvent que vous sortez enfin de vos anciens repères.
Mantra : Je peux avoir peur et rester présent quand même.
4. Repérez vos réflexes de fuite et restez une seconde de plus
Quand vous sentez venir l’envie de critiquer, de vous éclipser ou de fermer votre cœur… attendez. Prenez une respiration. Et posez-vous cette question :
De quoi ai-je peur, vraiment ?
Que se passerait-il si je choisissais de rester ouvert(e) ?
Parfois, rester calme est un acte de courage.
5. Guérissez en dehors du couple
Votre partenaire n’est pas votre thérapeute. Il ou elle ne peut pas guérir vos anciennes blessures à votre place. Cherchez du soutien extérieur : thérapie, journaling, groupe de parole. Pas pour être “parfait”, mais pour prendre votre part de responsabilité.
Rappel : on n’a pas besoin d’être guéri pour aimer. Mais on doit être conscient de ce qu’on projette.
6. Redéfinissez ce qu’est l’amour
L’amour, ce n’est pas des papillons dans le ventre mélangés à la peur de l’abandon.
C’est la constance. La présence. Le fait d’être vu, entendu, choisi encore et encore.
Ce n’est pas toujours dramatique. Mais c’est vrai. Et ça dure.
Responsabilité, pas culpabilité : vous n’êtes pas brisé(e), mais vous avez le pouvoir de changer
Si vous avez sabordé des relations précieuses, cela ne veut pas dire que vous êtes irrécupérable. Cela signifie que vous avez appris à survivre plutôt qu’à recevoir l’amour.
Et maintenant ? Maintenant, vous avez le choix.
Choisissez de rester. Choisissez de regarder vos peurs en face. Choisissez d’apprendre un nouveau langage émotionnel.
Vous n’avez pas besoin d’être sans faille. Vous avez besoin d’être honnête. Présent(e). Ouvert(e).
C’est ainsi que les vieux schémas s’effacent. Et que les vraies histoires d’amour peuvent enfin commencer.
Résumé:
Vous vous demandez “pourquoi je sabote les bonnes relations ?” ou “comment arrêter de répéter les mêmes schémas amoureux” ? La réponse ne se trouve pas chez l’autre, mais en vous. Ce guide vous aide à comprendre les racines profondes de l’auto-sabotage, et vous donne des stratégies concrètes pour construire enfin des relations saines, stables et durables.