Tout ne mérite pas le pardon : mais vous méritez la paix
Un doux rappel : se soigner n’est pas excuser la blessure, c’est reprendre son pouvoir et protéger sa sérénité.
Quelque part dans les méandres poussiéreux d’internet, on trouve cette citation :
« Pardonnez‑leur, non pas parce qu’ils méritent le pardon, mais parce que vous méritez la paix. »
C’est joli. Instagrammable. Peut‑être même profond.
Mais soyons honnêtes.
Quand quelqu’un vous a vraiment blessé, comme une blessure profonde qui vous déchire l’âme, cette citation ressemble à mettre un sparadrap sur une blessure par balle. Ça paraît sage, mais ça peut sembler méprisant. Comme si on attendait de vous que vous soyez toujours la personne plus mature.
Et franchement ? Cette pression de devoir tout pardonner... c’est épuisant.
Alors parlons‑en pour de vrai.
Le mythe du pardon obligatoire
On nous a vendu le pardon comme une potion de guérison universelle.
Traumatisme ? Pardonnez.
Ex infidèle ? Pardonnez.
Parent émotionnellement absent ? Pardonnez.
Comme si le pardon était un interrupteur qu’on active après quelques séances de yoga, de journaling, ou un peu de Brené Brown.
Voici la vérité que personne n’ose dire :
Tout ne mérite pas le pardon.
Oui, je l’ai dit.
Parfois, les gens vous blessent et ne s’excusent jamais. Parfois, la douleur vous suit des années. Et parfois, pardonner c’est se trahir.
Et vous savez quoi ? C’est acceptable.
Pardon n’égale pas toujours guérison
Laissez‑moi vous parler de ma amie Riya.
Elle a vécu une relation de cinq ans. En apparence, son copain était drôle, charmant, parfois romantique. Mais entre nous ? Il était émotionnellement abusif, manipulateur, subtilement contrôlant.
Quand elle est partie, sa thérapeute lui a suggéré de pardonner, non pas pour lui, mais pour elle.
En théorie, ça sonnait bien. Mais Riya n’était pas prête.
Chaque fois qu’elle essayait, elle avait l’impression de dire : « Ce que tu as fait était acceptable. » Or ce n’était pas du tout le cas.
Ce qui l’a aidée ? Des limites. La colère. Le temps. Des révélations tard dans la nuit dans son journal. Et supprimer son numéro pour la cinquième fois.
Ce n’était pas net. Ce n’était pas paisible. Mais c’était la vraie guérison.
L’intelligence émotionnelle, ce n’est pas nier sa douleur, c’est la respecter.
Vous n’êtes redevable à personne d’une résolution
On a idéalisé la « fermeture » comme une scène de film. Chaque rupture mérite un dernier café. Chaque parent toxique mérite une réconciliation en larmes.
Non.
Parfois, la meilleure fermeture, c’est le silence. Parfois, la paix, c’est bloquer et ne jamais expliquer.
Vous n’avez pas besoin d’écrire une longue lettre. Vous n’avez pas à pardonner dans le silence. Vous pouvez partir sans les remercier pour le traumatisme qu’ils vous ont infligé.
Votre guérison. Vos règles.
Le vrai ennemi ? Le ressentiment (pas la personne)
Le pardon n’est pas toujours la solution. Et garder de l’amertume non plus.
Le ressentiment est lourd. Il vous retient prisonnier d’un passé dont vous souhaitez vous libérer.
Lâcher prise ne signifie pas dire « Je te pardonne ». Cela signifie « Je ne veux plus porter cette douleur pour toi. »
Alors au lieu de forcer le pardon, essayez :
- Thérapie
- Balades à pied
- Art
- Cuisine
- Crier dans un oreiller
- Regarder des vidéos de chats
- Pleurer devant un film Pixar
- Partager votre histoire avec quelqu’un de confiance
La guérison n’est pas toujours silencieuse. Parfois, elle est forte, bizarre, chaotique et honnête. Et c’est du progrès.
Pardon Vs Acceptation : connaître la différence
Le pardon dit : « Je ne te tiens plus rigueur. »
L’acceptation dit : « J’accepte ce qui s’est passé et j’avance sans attendre que tu répares. »
Les deux sont légitimes.
Mais si pardonner vous semble faux ? Choisissez l’acceptation. C’est plus discret. Mais puissant. Et sans pression.
Une leçon drôle (et triste) que j’ai apprise
Laissez‑moi vous raconter un gars qui m’a ghostée.
On échangeait des mois de DMs, de voice‑notes, le feeling était là. Puis, un jour ? Pouf. Disparu.
Avance rapide à un mariage : je le vois. Il arrive avec un grand sourire faux et dit : « Heyyy ! Ça fait longtemps ! »
J’ai souri, hoché la tête et répondu : « Oui… ‘toujours’ semble approprié. »
Puis je suis partie et j’ai mangé deux gulab jamun supplémentaires par pur plaisir de la rébellion.
Je ne l’ai pas pardonné. Je ne le détestais pas non plus. Je m’en fichais.
Et vous savez quoi ? Ça m’a redonné du pouvoir.
Comment trouver la paix (sans faux pardon)
Si vous n’êtes pas prêt à pardonner, commencez ici :
- Soyez honnête avec vous-même : dites‑le : « Je ne suis pas prêt à pardonner. » Ce n’est pas de la faiblesse, c’est de la conscience de soi.
- Ressentez tout : colère, trahison, tristesse, deuil. Ne contournez pas vos émotions, vivez‑les pleinement.
- Écrivez la lettre non envoyée : videz‑tout : rage, amour, confusion. Brûlez‑la ou gardez‑la. Faites‑le pour vous, pas pour qu’ils se rachètent.
- Tracez vos limites : choisissez qui a encore accès à votre énergie. Reprenez‑la.
- Trouvez un vrai soutien : tout le monde ne mérite pas votre témoignage. Choisissez des personnes ou un thérapeute disponibles et sans jugement.
- Redéfinissez la paix : la paix n’est pas toujours silencieuse. Parfois elle est chaotique. Parfois elle est danser seule chez soi, casque sur les oreilles, sans excuses.
Vous méritez la paix, pas la pression
Tout ne mérite pas le pardon. Mais vous méritez la paix.
Arrêtons de faire de la guérison un devoir de gentillesse. Arrêtons de forcer le pardon avant qu’on y soit prêt. Arrêtons de mesurer l’intelligence émotionnelle à la vitesse à laquelle on « tourne la page ».
Honorons plutôt le vrai parcours : celui où la guérison, la santé mentale, les relations et l’intelligence émotionnelle sont chaotiques et non linéaires.
Car au bout du compte : vous n’avez pas besoin de pardonner pour grandir. Il suffit de ne plus donner tout votre pouvoir à votre douleur.
Et si cette croissance passe par des limites, une thérapie, de vrais amis, et deux gulab jamuns en plus ? Tant mieux.
