Pourquoi tu choisis toujours la même personne dans un corps différent

💔 Pourquoi l'amour donne-t-il l'impression d'un déjà-vu ?

Avez-vous déjà vécu une relation qui semblait différente… jusqu’à ce qu’elle ne le soit plus ?

Un visage différent, un nouveau titre de poste, peut-être même de meilleurs goûts musicaux. Mais très vite, le même chaos émotionnel refait surface : les mêmes disputes, les mêmes besoins non comblés, la même déception.

Vous n’êtes pas seul(e). Répéter les mêmes schémas relationnels est extrêmement courant. Et non, ce n’est pas juste une question de "malchance" ou de "mauvais choix de partenaires". Il y a un scénario émotionnel plus profond qui dirige le spectacle.

Ce post ne vise pas à blâmer votre passé. Il s’agit de le comprendre – pour enfin cesser de choisir la même personne dans un corps différent.

🔄 Le schéma que vous ne réalisez pas être en train de répéter

Voici comment cela se passe souvent :

Vous rompez avec quelqu’un d’émotionnellement indisponible.

Vous jurez de trouver quelqu’un de plus ouvert et affectueux.

Quelques mois plus tard, vous rencontrez quelqu’un de “totalement différent”.

Et puis : vous vous sentez à nouveau vidé(e), en train de courir après des miettes, vous demandant comment c’est encore arrivé.

Ça vous parle ?

Ce n’est pas une coïncidence. C’est une compulsion de répétition – une tendance inconsciente à recréer des expériences émotionnelles familières issues de l’enfance ou de relations passées, même si elles étaient douloureuses.

🧠 La psychologie derrière cela : votre système nerveux aime ce qui est familier

Nous sommes programmés pour rechercher ce qui est familier, pas forcément ce qui est bon pour nous.

Imaginons que vous ayez grandi avec un parent incohérent – parfois aimant, parfois froid ou critique. Cette incohérence est devenue votre définition de l’amour.

Donc à l’âge adulte, quand quelqu’un vous envoie des signaux contradictoires, cela vous semble… étrangement confortable.

Ce n’est pas que vous recherchez la douleur. C’est que votre système nerveux confond familiarité avec sécurité.

Exemple réel :

Maya sortait toujours avec des hommes “juste occupés par le travail”, qui n’avaient jamais de temps pour elle. Après sa troisième rupture, elle a compris : son père était un bourreau de travail. Elle avait l’habitude de courir après l’attention – donc l’indisponibilité émotionnelle lui semblait familière.

🪞Signes que vous répétez des schémas relationnels

Soyons honnêtes. Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces signes, vous êtes probablement coincé(e) dans une boucle :

• • Vous êtes toujours celui/celle qui fait l’effort émotionnel dans la relation.
  • Vous tombez amoureux(se) très vite… pour finir déçu(e).
  • Vous vous sentez anxieux(se) quand quelqu’un est “trop gentil” ou émotionnellement disponible.
  • Vos relations commencent de façon intense et passionnée, mais s’effondrent rapidement.
  • Vous pensez souvent : “Pourquoi est-ce que je finis toujours dans cette situation ?”
  • Si l’amour ressemble à un disque rayé, il est temps de changer de mélodie.

🧱 La blessure fondamentale qui alimente tout ça

Derrière chaque schéma répétitif, il y a une blessure émotionnelle, comme :

• • Peur de l’abandon
  • Peur de ne pas être assez
  • Besoin de prouver sa valeur
  • Culpabilité d’avoir des besoins
  • Croyance que l’amour doit se mériter
  • Vous n’avez pas besoin d’être psychologue pour comprendre ça. Juste un peu d’honnêteté envers vous-même.
  • Essayez ce prompt de journal :
  • “Que devais-je faire pour me sentir aimé(e) enfant ?”
  • La réponse vous indiquera presque toujours la racine de vos dynamiques actuelles.

🔍 Parlons franchement : il ne s’agit pas de “réparer” l’autre

Nous attirons souvent des personnes qui nous reflètent des parties de nous-mêmes.

Donc non, il ne s’agit pas de sauver ou de changer quelqu’un.

Si vous choisissez systématiquement des personnes émotionnellement indisponibles, demandez-vous :

• • En quoi suis-je moi-même émotionnellement indisponible ?
  • Où est-ce que j’évite l’intimité ou la vulnérabilité ?
  • Briser le cycle commence avec vous – pas avec eux.

🌱 Comment enfin briser le cycle

Maintenant que vous avez conscience de tout ça, que faire ?

Voici des étapes concrètes et réalisables :

1. Nommez le schéma

On ne peut pas guérir ce qu’on ne peut pas nommer.

Exemples :

• • “Je cours après des personnes qui ne sont pas disponibles émotionnellement.”
  • “Je confonds intensité et amour.”
  • “Je me sens mal à l’aise avec des partenaires stables car je ne fais pas confiance au calme.”
  • Nommer votre schéma enlève la honte et vous rend le contrôle.

2. Reconsidérez votre plan émotionnel d’origine

Demandez-vous :

• • Quel type d’amour ai-je observé en grandissant ?
  • L’amour était-il basé sur la performance, la perfection, le silence ou le sacrifice ?
  • Qu’est-ce qui était considéré comme “normal” dans ma famille ?
  • Nos habitudes amoureuses adultes viennent souvent de là. Une fois que vous repérez le modèle, vous pouvez choisir de le garder… ou non.

3. Apprenez à aimer l’amour “ennuyeux” (en réalité : sécurisé)

Si le drame a toujours été votre norme, la paix peut sembler fade.

Mais voici le twist : “fade” est souvent synonyme de “sain”.

Quelqu’un qui répond aux messages. Écoute. Ne disparaît pas. Respecte vos limites.

Vous pouvez ressentir :

“Il n’y a pas d’étincelle.”

Mais ce que vous ressentez vraiment, c’est l’absence d’anxiété. Ce n’est pas de l’ennui – c’est de la sécurité.

4. Pratiquez l’auto-affection, pas seulement l’auto-conscience

Connaître son schéma, c’est bien. Mais se traiter avec douceur pendant le processus, c’est là que la guérison commence.

• • Fixez de petites limites et respectez-les.
  • Repérez les signaux d’alarme – et agissez tôt.
  • Parlez à votre enfant intérieur. Rassurez-le.
  • L’auto-affection, ce n’est pas juste des bains moussants (même si ça aide). C’est se re-parentaliser avec amour.

5. Arrêtez d’essayer de gagner l’amour qui vous a été refusé

Voici une vérité dure :

Beaucoup d’entre nous ne cherchent pas vraiment l’amour.

Nous cherchons une seconde chance de gagner celui ou celle qui ne nous a pas aimé correctement – à travers une autre personne.

Mais la guérison ne vient pas en prouvant votre valeur à une nouvelle version de la même personne émotionnellement distante.

Elle vient en vous offrant l’amour que vous avez passé votre vie à chercher ailleurs.

💡 Rappel : Vous n’êtes pas cassé(e), vous êtes conditionné(e)

Si ce post vous a mis un peu mal à l’aise, c’est bon signe. Cela veut dire que quelque chose est en train de bouger.

Ce travail n’a rien à voir avec la culpabilité. Il s’agit d’accueillir avec compassion votre moi plus jeune et de lui dire :

“Tu faisais de ton mieux avec la définition de l’amour que tu connaissais. Mais maintenant… on choisit autrement.”

🧭 Réflexion finale : La prochaine fois que vous ressentez cette vieille attraction familière…

Avant de retomber dans le même cycle, posez-vous ces questions :

• • “Est-ce de l’amour – ou juste de la familiarité ?”
  • “Est-ce que je veux vraiment cette personne – ou est-ce simplement ce que je connais ?”
  • Ce moment de pause peut marquer le début d’une toute nouvelle histoire.

🌼 Guérir ne veut pas dire être parfait – ça veut dire être libre

Vous ressentirez peut-être encore cette attirance. Vous ferez peut-être encore des erreurs. Et c’est ok.

Le but n’est pas de ne plus jamais se tromper.

Le but est de vous choisir, vous, de façon plus constante.

Et quand vous ferez cela, les personnes qui vous attirent changeront. Vos standards évolueront. La paix deviendra votre nouvelle excitation.

Et “la même personne dans un corps différent” ? Elle cessera d’apparaître.

✍️ Envie d’aller plus loin ?

Prompts d’écriture :

• • “À quoi ressemble un amour sain pour moi aujourd’hui ?”
  • “Quelle part de moi croit encore que je dois mériter l’amour ?”
  • “Quels schémas suis-je enfin prêt(e) à laisser partir ?”

🧘‍♀️ Rappelez-vous :

Vous n’avez pas à répéter le schéma.

Vous devez simplement le reconnaître – et choisir la paix à la place.