मैंने सोचा मैं आलसी हूँ-असल में मैं सुन्न था

मैं थका नहीं था। मैं कहीं खो गया था।

काफी समय तक मुझे लगा कि मैं बस एक आलसी इंसान हूँ।

मैं देर से उठता, दिनभर एक धुंध में चलता रहता, किसी भी मुश्किल काम से बचता, और खुद को कोसता कि मैं "ठीक से कोशिश नहीं कर रहा।" मेरी टु-डू लिस्ट मुझे टकटकी लगाए घूरती रहती। कपड़े का ढेर बढ़ता जा रहा था। ईमेल अनुत्तरित पड़े थे। और तो और, किसी मैसेज का जवाब देना भी किसी पहाड़ को उठाने जैसा लगता।

मैंने किसी को नहीं बताया कि मैं अंदर से कितना खाली महसूस कर रहा था। मुझे शर्म आती थी। बाकी सब तो अपनी ज़िंदगी सही से चला रहे थे, तो मुझमें ही क्या कमी थी?

मुझे तब नहीं पता था कि मैं आलसी नहीं हूँ।

मैं सुन्न हो चुका था।

संघर्ष: जब सब कुछ बहुत ज़्यादा लगने लगा

कोई बड़ा नाटकीय पल नहीं था जब मैं फूट-फूट कर रो पड़ा या नौकरी छोड़ दी।

बल्कि यह धीरे-धीरे होने वाली ऊर्जा, खुशी और परवाह की क्षय थी। मैंने दोस्तों से बात करना बंद कर दिया। किताबें पढ़ना बंद कर दिया। खाना बनाना जो मुझे बहुत पसंद था वो भी छोड़ दिया। दिन और रात आपस में घुलने लगे, और मुझे याद भी नहीं रहता था कि मैंने दिनभर किया क्या।

सबसे अजीब बात ये थी: मैं दुखी भी नहीं था।

मैं कुछ भी महसूस नहीं कर रहा था।

न चिंता, न डर। बस एक धूसर शांति जो सब पर छाई हुई थी, जैसे किसी ने अंदर से सब कुछ ढक दिया हो। मैं रो भी नहीं पाता था। हँस भी नहीं पाता था। परवाह करना भी मुश्किल था।

फिर भी, मैं जैसे-तैसे ज़रूरी काम कर रहा था। डेडलाइन पूरी कर रहा था। मीटिंग्स में मुस्कुरा रहा था। जब कोई पूछता, तो कहता, "ठीक हूँ, बस थोड़ा थका हुआ हूँ।" ये एक ऐसा नकाब था जो मैंने इतना अच्छी तरह पहन लिया था कि खुद भी उस पर यकीन करने लगा।

लेकिन अंदर से, मैं जानता था कुछ गड़बड़ है। और सबसे बुरा मैंने इसके लिए खुद को दोषी ठहराया।

"तुम ऐसे क्यों हो?"

"तुम बस आलसी हो।"

"बाकी लोग भी थके होते हैं, फिर भी सब कर लेते हैं।"

मैंने सोचा थोड़ा आराम कर लूँगा तो ठीक हो जाऊँगा। लेकिन जितना ज़्यादा मैं सोता या ब्रेक लेता, उतना ही सुन्न होता गया। स्क्रीन स्क्रॉल करना, दिन काटना कुछ भी राहत नहीं देता था।

मुझे नहीं पता था कि ये बर्नआउट है। क्योंकि मेरे लिए बर्नआउट आग की तरह नहीं था।

ये शून्यता जैसा था।

टर्निंग पॉइंट: एक चुपचाप पूछे गए सवाल ने रास्ता दिखाया

ना कोई थेरेपी, ना किताब, ना पॉडकास्ट।

बस एक दोस्त का छोटा-सा सवाल जिसने मेरी सुन्नता को तोड़ दिया।

हम महीनों बाद मिले थे, और उसने गौर किया कि मैं बहुत अलग लग रहा हूँ मानो कहीं और हूँ।

उसने धीरे से पूछा:

"क्या तुम्हें अब भी लगता है कि तुम वही इंसान हो?"

मैं चौंक गया। क्योंकि मैंने ये सवाल खुद से कभी पूछा ही नहीं था।

क्या मैं अब भी "मैं" जैसा महसूस करता हूँ?

नहीं।

कब से?

याद भी नहीं।

उस रात मैं सो नहीं पाया। उसका सवाल मेरे दिमाग में घूमता रहा। मैंने सालों बाद डायरी निकाली और लिखना शुरू किया। जो निकला, उसने मुझे हिला दिया।

मैंने लिखा, "मुझे अपनी याद आती है।"

मुझे वो इंसान याद आने लगा जो जिज्ञासु था, बेवकूफियों में भी मस्ती करता था, जो प्लेलिस्ट बनाता था, जो बस यूँ ही पेंटिंग करता था। जो दिल से परवाह करता था। जो अकेले बैठकर भी शांति महसूस करता था न कि खालीपन।

बस यही एक वाक्य "मुझे अपनी याद आती है" ने सब कुछ बदल दिया।

एहसास: मैं आलसी नहीं था, मैं टूटा हुआ था

बर्नआउट हमेशा ज़ोर से नहीं आता।

कभी-कभी वो धीरे-धीरे आता है।

कभी वो सुन्न कर देता है।

कभी वो तुम्हें यकीन दिला देता है कि गलती तुम्हारी ही है।

मुझे महीनों लगे ये समझने में कि असल में हुआ क्या था। लेकिन जो समझ आया, वो ये था:

मैंने सालों तक खुद को मानसिक और भावनात्मक रूप से खींचा, कभी नहीं रोका, कभी खुद से पूछा तक नहीं कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूँ। डर, दुख, थकावट सबको मैंने पीछे धकेल दिया।

पर मेरी बॉडी और माइंड ने आखिरकार खुद ही ब्रेक खींच लिया।

जो सुन्नता थी, वो मेरी रक्षा प्रणाली थी। वो मेरी चेतावनी थी। ये कमजोरी नहीं थी।

मैं आलसी नहीं था।

मैं थकान से पूरी तरह खाली हो गया था और मुझे इसका पता भी नहीं चला।

मैंने कैसे खुद को फिर से महसूस करना सीखा

कोई एक चीज़ नहीं थी जिससे सब कुछ ठीक हो गया। लेकिन कुछ छोटे-छोटे बदलावों ने मुझे खुद से जोड़ना शुरू किया:

• • नाम देना। मैंने पहली बार कहा, "मुझे लगता है मैं बर्नआउट में हूँ।" इससे मुझे दिखावा छोड़ने की इजाज़त मिल गई।
  • धीरे चलना। मैंने अपने काम का बोझ कम किया even अगर लोग नाराज़ हो गए। मेरे ज़िंदा रहने की अहमियत ज़्यादा थी।
  • भावनाओं को आने देना। दुख, गुस्सा, पछतावा मैंने उन्हें रोका नहीं। मैंने बाथरूम में रोया, गुस्से में पेज भरे। सब कुछ बाहर निकाला।
  • छोटी-छोटी ‘मैं जैसी’ चीज़ें करना। जैसे बिना वजह गाना सुनना, नंगे पाँव चलना, बेवकूफी में नाचना। ये हल नहीं थे, लेकिन इन्होने अंदर कुछ नरम किया।

मुद्दा फिर से "उपयोगी" बनने का नहीं था।

मुद्दा था फिर से इंसान बनना।

अगर आप भी सुन्न महसूस कर रहे हैं, तो आप अकेले नहीं हैं

काश उस समय कोई मुझसे ये कह देता:

"आलस अक्सर कोई और गहरा ज़ख्म होता है। थकावट। डर। या दर्द जो अब आवाज़ तक नहीं कर पा रहा।"

अगर आप भी अभी इसी जगह हैं जहाँ सब कुछ बहुत ज़्यादा और बहुत कम एक साथ लग रहा है तो मैं बस इतना कहना चाहता हूँ:

आप टूटे हुए नहीं हैं।

आप आलसी नहीं हैं।

आप बहुत कुछ उठाए हुए हैं, जो शायद किसी को दिख भी नहीं रहा।

और शायद, अब उसे ज़मीन पर रखने का समय आ गया है।

अब मैं एक वाक्य पर जीता हूँ

“तुम्हें और मेहनत करने की ज़रूरत नहीं तुम्हें फिर से महसूस करने की ज़रूरत है।”

यही से असली इलाज शुरू होता है।